Tell the world I´m coming home.

Jag känner hur jag sakta med säkert ramlar ihop. Min rygg värker. Min nacke går knappt att vrida. jag har så ont i huvudet att jag ville skrika till alla som smällde smällare att nästa gång dom gjorde det skulle jag köra upp en i röven på dom. Jag har tappat matlusten. Jag har tillochmed slutat småäta. jag orkar ingenting. Jag har ingen kontroll över mitt humör längre.

Igår rörde Lucas mina läppar när dom var torra och jag fick fnatt och sa att han inte ska röra dom för att dom är så torra och dom blir ännu torrare om han gjorde så. Jag fick rent ut sagt panik.
Sen var jag så arg på migsjälv att jag ville bita sönder mina läppar.
Jag fattar inte varför jag blev sån. det var ju inget farligt, men jag vart jättefrustrerad och panikslagen.

Kan inte bara det här året ta slut. så att jag kan försöka få ett bättre år.
Nu har jag iallafall lite planer för nästa vecka. det känns skönt.
Kul att träffa några man inte alls träffar annars knappt.
Plus att det blir att vara i Borensberg nu imorgon på nyårsafton. Den kommer vara så mysig.

Kiss kiss kill kill

Inatt hade jag världens hemskaste dröm.
Jag har glömt många detaljer, som man alltid har gjort när man tänkt sig att skriva eller berätta om en dröm.

Ivilket fall som helst så utspelade det sig mest i typ ett hus med lägenheter. Nicole bodde återigen i stan, längst upp i någon konstig lägenhet.
Och jag var där, helt plötsligt så ville några utländska inbrottstjuvar in, och Nicoles mamma vägrade släppa in dom eftersom att dom var utlänningar.
Dom hade inga pistoler eller något, så jag höll för dörren så gott jag kunde. tillslut sa tjuvarna att dom hade en bomb. Och sen blir det suddigt tills Lucas kommer och säger att han ska se till att få bort bomben.
den sprängs och Lucas dör. Och med det så dör ett par av Nicoles syskon. (fast inte dom syskonen som finns på riktigt.. Alltså dom hette inte något som hennes syskon heter, så jag vet inte riktigt. ajja skitsamma) Så Nicole grät för det. och jag grät för att Lucas var död. Steph (Nicoles lillasyster) frågade mig om jag också grät för att hennes syskon var döda, då sa jag att det gjorde jag väl lite men mest för att Lucas var död. Då blev hon sur på mig och vägrade titta på mig. Sen gick jag gråtandes ut på gatan, där höll folk på att samla ihop massa saker som typ hade blivit förstört pga explosionen. Jag grät så mycket att jag ramlade ihop och började krypa fram, försökte ställa mig upp och gå lite, men kunde inte utan jag kröp fram, enda till platsen där bomben hade smällt.

Sen vaknade jag och trodde Lucas var död, jag grät och när jag märkte att han sov jämter mig blev jag så jäkla glad. pussade massor på honom och blev så himla glad.

My thoughts grow meaningless and forgotten

23:15 - Jaha, nu är det jul igen.. med samma traditioner varje år. Alltid är det exakt samma.
Utom att jag ska till Borensberg på kvällen.

Men vem har bestämt att julen måste firas på det här viset? Varför måste allting vara så jävla bestämt och ritualaktigt? Varför ska alla bete sig som idioter och stressa sönder sig varje jul?
Som om människorna i denna värld inte är tillräckligt stressade utan julen.

varför ska vi egentligen stressa?
Okey, jag är typ mästaren på att stressa, men jag vill ju verkligen inte göra det egentligen.
Hur hade världen sett ut om ingen uppfinnit bilen? Hur hade luften varit om vi inte kommit på ett sätt att förstöra den?
Hur hade vi mått om vi inte hade haft alla dessa symtom på saker vi måste göra hela tiden?
Varför ska vi alltid göra alla andra glada?
När får vi leva för oss själv och inte för all andra?
Varför ska livet bara vara ett enda stort tidfördrivs tills vi dör?

I måndags i skolan så skulle vi skriva en essä. Inom temat. "att vara eller inte vara - vad betyder för mig?" Och jag har tänkt efter det.
Vad är egentligen meningen med allt?

Är det verkligen våran uppväxt som spelar roll i hur vi kommer vara som vuxna?
Är det våra föräldrars "fel" att vi är som vi är?
Varför lever vi?
Okey, alla kan säga "vi lever för att vi ska föröka oss".
Okey, men sen då?
våra barn kommer dö, och deras kommer det, och deras och deras.
Vad är det för mening med att föröka sig om alla ändå kommer dö?
varför försöka när forskarna ändå har konstaterat att solen kommer slokna.
vi har ingen chans..

You are my sunshine.

Oh, helgen vad så mysig. <3
Även om det hände vissa saker så var allting perfekt. Jag älskar dig så otroligt mycket <3<3
Längtar till imorgon då jag får krama om dig igen.

Vi ska nog köpa Playstation 2. fatta vad kul! jag som varit sugen på att spela tekken i två år nu! Ska bli jävligt roligt. Hoppas att dom köper det snart också. Dom skulle köpa guitarhero och singstar då också!
Ibland gillar jag att min pappa är prylbög.
Pappa sa också att han tycker om att jag och Linda inte har varit sånna ungar som alltid velat ha det senaste inom allt, senaste mobilerna, senaste modet och ja.
Ibland trivs jag med min familj. Men det kommer la bli ändring på det om några timmar när jag umgåtts med dom förlänge.

Idag ska vi klä granen också. Jag är inte pepp. Jag hatar julen.
Men denna jul kommer vara den bästa någonsin.
Jag slipper se min far skitfull och jag får sova tillsammans med världens sötaste person.
Oh, jag älskar dig så mycket <3<3

Mödrarna från helvetet.

När man går på stan runt 1-2 varje vardag så ser man alltid samma sak.
Massa jävla barnvagnar, och det är ju kul, att mammorna har tid att gå på stan med dom.
Och bebisar är så söta så, Men just när dom är på stan ska dom alltid skrika, gråta, springa in i allt och alla, och vara allmänt jävla jobbiga.

Vi kan ju ta Ströget som exempel. Hur jävla många gånger står det inte fem barnvagnar utspridda överallt? Man kommer inte fram någonstans, och barnen skriker ALLTID! Jag älskar att fika på ströget, för det är så jävla mysigt där och det är god mat/bullar. Men det är inte så jävla kul att höra massa jävla barnskrik hela tiden.

Och på bussarna. Ja det är väl klart att dom ska få åka på bussen, det är inte det jag menar med med här. Men när FYRA jävla überbarnvagnar ska med bussen då går det för långt. Man kom knappt av bussen förhelvete. Antingen så kan dom la gå eller så kan väl staten förhelvete fixa större bussar.

nej jag lägger ner, jag får ju inte ha dom här åsikterna ifred iallafall. Alltid är det någon som ska spotta mig rakt i ansiktet, eller iallafall dumförklara mig hela tiden.

Failures, Failures, Failures

Jag försöker. Jag försöker verkligen. Men du tror ju inte ens på det jag säger...
Jag försöker verkligen, jag gör det! jag gör allt i min makt för att få dig att må bra, men hur kan jag lyckas med det om du inte ens tror på mig.

Jag trodde att du vågade vara digsjälv i min närhet. Så som jag vågar vara migsjälv i din. men tvi fick man. Jag som hela tiden tänkt att "såhär öppen har jag inte kunnat vara mot någon av mina pojkvänner". Jag trodde verkligen att du kunde vara digsjälv med mig. Jag trodde det verkligen.
Det slaget gjorde ont. Jävligt ont.

Men jag kommer alltid att fortsätta att försöka. Jag ska få dig att må bra, om det så ska ta livet av mig!

Jag tror verkligen inte att du inser hur jävla mycket du betyder för mig. Hur mycket du har hjälpt mig genom mina jobbiga stunder. Du inser nog inte vad jag skulle göra för ditt välmående. Du inser nog inte att jag älskar dig över allt annat. jag tycker att du är världens finaste person. Jag älskar dig så otroligt mycket. Tror du på mig?

Come on in, I’ve got to tell you what a state I´m in

Jag vet att jag inte borde göra det, men jag gör det om och om igen.
Jag kollar på gamla bilder och börjar gråta över hur ful jag blivit.
Men detta år är fan värre en någonsin. för jag hatar att jag inte sminkar mig längre.
Det ska fan bli ändring på det igen. Jag ska börja smink mig igen. Jag ska fixa till mig.
Jag mår så jävla illa av migsjälv just nu. Jag hatar verkligen att jag ser ut såhär. Jag hatar det verkligen. Jag fattar inte att ni ens kan titta på mig.
Fyfan för allting. Jag är så jävla opepp på allting. Jag vill inte träffa någon just nu, för jag mår så dåligt över mitt utseende. Jag vill inte ha julafton, inte ens kvällen, för att jag måste visa mig för folk. Skulle jag själv bestämma skulle jag bara vara inlåst på mitt rum.

Och mina ögonbryn, jag blir fan galen. Jag ska fan sitta hela jävla söndagen och bara måla dom om och om igen, för jag måste fan lära mig. Fast grejen är ju den att när dom itne är sminkade är dom rätt okey. men såfort jag målar dom så blir det skit fult. Även om jag har målat precis där dom är. Jag hatar det. Jag hatar mig.

Nej, imorgon SKA jag vara sminkad, om det så krävs att jag ska vara vaken hela natten för att kunna göra det. Jag SKA, jag SKA jag ska!

If I had a hammer, I´d kill you with it.

dance dance dance. Dance dance dance. Dance or I will kill you.


Jag är så sjuktrött på allt. Jag är så sjukttrött på att jag alltid måste sätta mitt egna välmånde efter alla andras. Jag är så trött på att ingen verkar bry sig.
Visst gör inte det. Peka bara ut mina fel hela tiden, säg bara att jag är jobbig, eller sucka och himla med ögonen. Jag ser nog allt att ni gör det. Tror ni inte att jag ser på er vad fan ni tycker.
Varför kan ni inte bara säga det istället?
Jag är så sjukt trött på er alla.

Jag orkar fan inte mer nu, jag orkar inte hålla uppe allting.

Denna känsla har jag aldrig tidigare känt.

varje dag som jag inte träffat Lucas dom senaste veckorna har allting bara känts skit. Totalt meningslöst. Varje gång jag ser honom så vill jag bara hoppa på honom och klamra mig fast och aldrig släppa taget. Och jag vet att jag inte kan vara så nära hela tiden. Men jag vill verkligen vara det. Varje lektion som jag inte sitter vid honom försöker jag alltid hitta en typ "lucka" så att jag kan springa fram till honom. Och idag när han åkte hem så kändes allting skit, Allting var värdelöst. Jag kan ju såklart ha roligt och så. Men inte på samma sätt. Oh, baby. förlåt för att jag är sånhär. Men du betyder verkligen så mycket för mig. Snälla tröttna inte på mig bara för att jag är sånhär.
Jag älskar dig så otroligt mycket, jag tror inte du inser hur mycket du betyder för mig. Hur glad du gör mig.
Jag saknar dig så himla mycket just nu. jag vill aldrig sova utan dig. Jag vill aldrig vara en dag utan dig.
6månader på lördag. <3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3

Detta blir nog mitt sista inlägg. Iallafall på ett tag. Idag har många saker avslöjats och så. Jag orkar inte med mer just nu bara.

Jag älskar er för att ni ställer upp för mig. Men just nu så orkar jag verkligen inte visa min tacksamhet. Jag orkar inte visa något.

Jag orkar inte göra denna inlägg bra okey?

Torsdag: Dagen började med att jag inte gick på kulturhistorian. För jag ville verkligen vara sminkad idag så jag gjorde det istället. Sen hade vi engelska och där fick jag ryck på Sigrid. och hon vart frustrerad på mig. Jag avskyr henne. Är så jävla trött på henne. Sen hade vi terminsprov. Jag vart mer och mer nervös för varje minut. Och jag brukar inte vara nervös innan det väl gäller. När jag gick in så började jag med att sjunga. det gick dåligt. Jag sjöng fel och det gick fel, men det var asbra om man jämför med gitarren. Jag började halvt bra, bara det att gitarren lät ostämd och det lät hemskt. Så efter en vers la jag ner gitarren och började gråta, Therese fick springa fram till mig och säga att det lät bra och att jag skulle försöka igen. Denna gång gick det bättre, men fortfarande skit. sen hade man håltimma till 1. Sen var det matte, och jag hatar Janne. Han ska alltid vara så jävla jobbig mot just mig. sen väntade jag på att Lucas skulle göra sitt terminsprov, Och efter det så tog vi bussen in till Linköping. Där handlade vi julklappar och åt pizza, sen åkte vi hem till Lucas och sen vidare hem till mig. sen så sov vi, eller nått.

Fredag: Vaknade jämter baby, vilket alltid är helt underbart. sen åkte vi till skolan. Där hade vi psykologi, vi började prata om vissa sjukdomar och så. Intressant, men inte lika roligt när man haft precis dom som han gick igenom. Men men så är det. sen var inte Nicole i skolan så jag tog hennes tid på sången, sen gick jag med Lucas till gympan, där sa jag till Malou att jag ville ha IG på gympa och sen fick jag gå ut och gå. Jag gick bort till östenssons, eller till klädaffären som ligger där. Var lite halvokey. Sen gick jag tillbaka och sen så snackade jag och Lucas lite. Sen gick jag till Mäsing för att fixa min näspiercing. och det gjorde så jävla ont. det gjorde ondare än när jag gjorde hålet. Sen gick jag hem. Väl hemma så började jag laga mat för jag hade sagt till Lucas att jag skulle fixa mat tills han kom. sen kom han och vi pratade och myste jättemycket och ja.

Lördag: Hade mysigt och sen åkte vi hem till honom. hade mer mysigt, och ja.. somnade tillslut.

Söndag: Vaknade och hade mysigt. sen åkte jag hem vid 3. sen har jag typ bara spelat. Ätit lite också.

Jag är så jävla trött på migsjälv.
Jag vill bara vara nöjd för en jävla dag.

När jag väl tänker "idag ser jag bra ut"
Så kommer någon (snälla ta inte detta fel nu)
Och är dubbelt så söt.

Om jag kommer och känner mig fin
så kommer någon (snälla ta inte detta fel nu)
och ger komplimanger till alla utom mig.

När jag skriver att jag är ful och att jag är äcklig
så kommer alla (snälla ta inte detta fel nu)
Och fejkar alla kommentarer för att få mig att må bra igen.

När ska ni minnas mitt riktiga namn?
När ska alla sluta vara så fejk?
När kan inte alla bara vara ärliga och säga att ja vissa är finare än dig.
Varför kan ni itne bara slutasäga "hon är fin på sitt sätt och du på ditt"
Kan ni inte bara säga "ja hon är finare än dig. du ser faktiskt inte så bra ut. det är bara något jag inbillar mig varje gång jag ser dig för att inte spy."

Gårdagen slutade i kaos. Pratade med Linda (min syster), och vi snackade lite djupa saker. Hon kom in på att pappa alltid är full. Jag berättade att han kommit hem full i lördags, hon sa att det är så det är och att det alltid varit så och det är tyvärr inget vi kan göra åt saken.
Efter att jag pratat med henne sa jag till mamma att jag hatade alla lärare på Platen, och att jag var så jävla arg på att vi skulle ha terminsprov. Det slutade med att jag skrek på henne, bara för att hon alltid säger "alla är nervösa" alla tycker väl det är jobbigt" "du ställer för höga krav på digsjälv." Och det är det ända jag har hört sen jag sagt att jag knappt klarar skolan mer. Jag vet väl förihelvete om att det inte bara är jag som tycker det är jobbigt, men ska det betyder att jag inte ska ta det så som jag gör då heller. Blev asarg och gick upp och bröt ihop, mamma kom upp och jag skrek igen på henne och tillslut skrek jag att jag hatade att pappa alltid är så full. Så vi pratade lite om det, och vid halv 1 sa vi godnatt, med beslutet om att jag ska försöka prata med pappa innan jul.

Dagen började med att jag försov mig. sen hade jag en rätt okey historia, jag, Simon och Nicole hade rätt roligt ihop om olika saker. Simon skrattade mest över att jag och Nicole skrattade precis likadant. Sen träffade jag Lucas och Frida, dom hade gjort nationella. Blev svartsjuk, trög som jag är. Men sen hade vi kulturhistoria, och då märkte Nicole på mig att det var något. Och jag satt bara och sitrrade på dörren på att Lucas skulle komma till lektionen. Då sattes brandlarmet igång. Så vi fick alla gå ut och frysa i tio minuter typ. Svartsjukan förvärrades därute. . Sen hade vi matte och jag orkade inte plugga, störde alla andra istället och fick Janne på mig. Han pressade sina gula äckeltänder mot mig. Hans äckliga andedräkt som fan fick mig att må illa. USCH! Efter lektionen berättade jag för Lucas, då kommer hon och säger något och får honom att typ skratta igen. Varför får aldrig jag det? tänkte jag då. Lunchen var typ jätteseg för att alla skulle äta samtidigt eller nått. Såg på Lucas att han inte mådde så bra, jag blev helt förstörd, tänkte att det var mitt fel och att jag verkligen hatar migsjälv. sen var det 5 i tolv förelsen eller något skit, men vi gick fackeltåg iallafall. Jag tog kort åt Lovisa, fast jag egentligen inte pallade. Blev rädd för min fackla när den höll på att brinna mot min hand. Sen sjöng vi med kören och sen gick, jag, Hannes, Ted, Simon, Lucas och Nicole och fikade på ströget. Sen stack jag och Nicole till Twilight zone för att hon skulle ta om sina piercingar, det blev skitsnyggt. Sen gick vi in till stan och köpte julklappar. Hon till Linus och jag till Lucas. Är jätteglad över att jag vet vad jag ska ge honom. Jag brukar alltid annars få panik över det och så. sen gick vi till ungdomsmottagningen för att fråga om min p-stav. Sen så sprang vi upp till myrorna för att ge Nicoles farmor pengar, sen sprang vi ner till bussterminalen för att hinna med 620. Sen åkte jag hem och där tog all min energi slut. Så sov till nu typ.

Förlåt för att jag tänker sådär och blir svartsjuk på dig baby. Men jag kan inte rå för det. Jag vet att jag inte behöver vara orolig, men jag tyckte det var så typiskt då jag nämnde det till dig för inte så jättelänge sen. Ajja, skitsamma. Jag älskar dig och jag saknar dig så mycket.

Look at the stars
Look how they shine for you
And everything you do
yeah, they were all yellow

I came along
I wrote a song for you
And all the things you do
And it was called Yellow

So then I took my turn
Oh what a thing to've done
And it was all yellow

Your skin
Oh yeah your skin and bones
Turn into something beautiful
And you know
You know I love you so
You know I love you so

I swam across
I jumped across for you
Oh what a thing to do
Cuz you were all yellow

I drew a line
I drew a line for you
Oh what a thing to do
And it was all yellow

Your skin
Oh yeah your skin and bones
Turn into something beautiful
And you know
For you I'd bleed myself dry
For you I'd bleed myself dry

It's true
Look how they shine for you
Look how they shine for you
Look how they shine for...
Look how they shine for you
Look how they shine for you
Look how they shine

Look at the stars
Look how they shine for you
And all the things that you do

Jag älskar dig baby.
Du får mig alltid att må så bra.
Och jag är ledsen att du ska behöva stå ut med mig så som jag antagligen kommer vara ett tag nu
Jag hoppas att du kan hitta ett sätt att klara det.
För jag vill verkligen inte att du ska försvinna.
Tack för att du finns och för att du lyssnar och ställer upp för mig.
Du anar inte hur mycket du betyder för mig.

<3 

Åkte som sagt till baby igår. Hade kul. Men natten pratar vi inte mer om nu. Jag finns här för dig och jag hjälper dig så mycket som du låter mig göra.

Idag fick vi springa till bussen, inte kul. Fick dessutom knappt plats i bussen utan jag fick sitta i babys knä = inte skönt för min rygg.
Sen kom vi till skolan, och jag ångrade som fan att jag gick till Latinen, vi fick en timma på oss att fixa ett arbete om Colosseum. Det skulle vara en bild på ett Overheadpapper, och så fakta om den och sånt. det gick inte bra. Fast Nicole och jag slapp prata idag,vi får göra det imorgon istället.
sen hade vi engelska och där hade vi glosor, kvaret var att kunna 25ord. Jag kunde typ 15. Fick reda på vårat svenska prov, och först såg jag att jag bara hade fått G+. blev så jävla trött på migsjälv. Mens en så kom man på att det var två delar på provet. Så fick VGpå ena och G+ på det andra, så då kände man sig lite bättre. Sen var det lunch och sen gitarrlektion. Jag var nära på att börja tjuta för att Pelle tvingade mig att spela fast jag inte ville. Sen var det historia och jag orkade inte jobba. Sen hade vi ingen kulturhistoria och ingen svenska, och sen så snackade jag med en som heter Gabriella och jag ska typ träffa henne varannan måndag och få hjälp med skolan, med typ läxor och sånt. Hoppas att det blir bra. Sen åkte jag inte till stan med Nicole, Ida och Linda. Vi fikade. Jag blev trött på mig själv igen som gjorde av med nästan en hundrig, så nu har jag 500kr att köpa julklappar, födelsedagspresenter och sprit för. Livet är väl underbart ibland, gud vad kul det är med jul. Sen åkte jag hem och skulle spela gitarr, men jag börajde nästan gråta så jag skiter i det. Saknar Lucas jättejättemycket. Men vi ses igen på torsdag, och då ska vi till Linköping.

Världen hatar mig.

Denna dag suger.
Jag ska helt enkelt bara skriva i punktform över allt som gick snett.

• Försov mig, missade två bussar, och kom alltså en timma försent till skolan. Det jobbiga med det var att vi skulle se på film på den lektionen och jag ville se den filmen!
  
• När jag väntade på bussen till skolan kom jag på att jag hade glömt mina glasögon hemma, så även om jag skulle få se slutet på filmen så skulle jag inte se det eftersom att jag är iprincip blind utan dom.
• När jag kom så började jag må skit och var nära på att börja tjuta hela tiden. Gullungen var sötast och satte sig vid mig.
• Jag kom tio minuter innan dom skulle ha rast och på rasten bröt jag typ ihop när Sigrid pratade med mig.
• Kollade på resten av filmen, jag fattade ingenting.
• Hade ingen lust att prata med någon, såg att Lucas verkade bli mer och mer deppig.
• Engelska, jag orkade inte göra någonting. Och det var nu som jag och Nicole hälsade på varandra, hon berättade att hon antagligen skulle få 6500kr. Jag blev skitarg, utan anledning, jag menar jag är ju glad för hennes skull. Jag blir bara så trött på att jag aldrig kan ha sån jävla tur. Jag ska alltid behöva låna pengar av alla för att kunna ha råd att klara mig under en månad.
• Hade lunch och jag vart på lite bättre humör.
• Humöret sjönk under gehören, jag skrek mot Hannes för att han är så jävla jobbig, störde mig på Jonas som fan.
• Lucas skickade ett sms under lektionen, jag höll på att börja tjuta igen. Jag hatar att han inte mår bra. Jag vill verkligen att du ska må bra baby. Jag önskar att jag kunde få dig att må bra.
• Sket i kören och stack hem.

Idag var mitt humör sämst. Jag blev arg för ingenting och började nästan tjuta för ingenting.
Förlåt till dom jag var otrevlig mot. Förutom Ted och Hannes, dom är så jävla jobbiga.

Ska till baby nu.
Jag älskar dig så otroligt. <3

Baby är världens bästa. <3<3<3<3
Hade världens bästa helg med dig. Förlåt för att pappa är så jävla jobbig.

Jag orkar inte berätta allt, jag orkar inte förklara.
Men han lyckas fan alltid få mitt humör att sjunka. När ska någon inse att jag verkligen inte klarar av att vara hemma. Såhär är det varje högtid, varje jävla gång som man anser att man kan dricka lite. efter 17år är det inte lika roligt längre.
det är inte roligt att ha en pappa som är helgalkolist. Det är inget roligt att ha en pappa som gång på gång ska säga massa saker, och vara så jävla jobbig och på.
Och idag fortsätter du som om inget har hänt. Du vet att jag hatar det här. Du vet att jag hatar att vara hemma på högtider. Jag du vet att jag hatar när du är så jävla full.
Jag vill inte vara hemma något mer. Jag måste bort härifrån.